ГлавнаяКлубная музыкаВидеоКиноИгрыҚазақшаОнлайн ТВРазное

1
Главная » Анекдоты

Разговаривают две подруги: - Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет? - Конечно, выходите - ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина... - А может, он это все у друзей одолжил? - Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?!!

Категория: Анекдоты |
 

Ассоциативная расшифровка фамилий: агутин - новожденный баранов - недотепа баранкин - пекарь барсуков - барс, охотник за коровами бобров - строитель плотин бубнов - который все время бубнит беззубов - драчун борщев - слабак буйнов - нервнобольной богатырев - здоровяк безруков - лягушкин сын безногов - парашутист безхвостов - неудачник, невезучий бездомный - бомж безусов - немужик волков - волк, преследующий корову волчков - балерон волочков - ухажер волынкин - импотент водопьянов - легко пьянеющий грибоедов - заблудившийся в лесу гусев - перебежчик дуров - аферист егоров - обманщик ёлкин - лесничий жиглов - поджигатель жаров - пожарник жарков - поджаренный жженый - обожженый землероев - шахтер зверев - дикарь зубров - бугай коровьев - дояр конев - конюх котеночкин - подхалим киселев - трезвенник, непьющий&nbs ... Читать дальше »

Категория: Анекдоты |
 

Hа скамейке в парке сидит старичок и безутешно плачет. К нему подсаживается молодой парень и спашивает "В чем дело, дедушка?" Старичок, взахлеб рыдая, начинает говорить: - Ех, милок, я старый человек, мне узе 92 года, и, прегставляешь, я влюбился в 23 летнюю красавицу и она меня тоже безумно полюбила (pыдает). Так вот, каждое утро я просыпаюсь от ее нежных ласок и мы занимаемся любовью час, потом она приносит мне завтрак в постель (плачет). Затем она уходит на работу и несколько раз в день звонит мне и мы занимаемся сексом по телефону. (не может никак унять слезы). Когда она приходит с работы, то готовит мне шикарный ужин. И день заканчивается шикарным долгим сексом (опять начинает рыдать). Парень удивленно спрашивает: - "Так что же Вы, дедушка, плачите то? Радоваться надо, а не расстраиваться!" Дедуля, весь в слезах, отвечает: - "Так я забыл где жву!!!!!"

Категория: Анекдоты |
 

Встретились два мужика, собрались выпить. Один говорит другому: - Ну че, пойдем пузырек возьмем, посидим в парке разопьем? - Да ну зачем пойдем ко мне! Приходят. Мужик говорит домашним: "Ком не друг пришел мы посидим" Жена с тещей быстренько стол сообразили, закуска там , все такое, жена бутылочку водочки достала, теща-коньяку. Гость удивляется как это?!? Мужик говорит: да вот, понимаешь, была у меня кошка, как раз она изгрызла шнурки на ботинках, я ей сделал первое преду- преждение, потом она сожрала мою котлету, я ей сделал второе предупреждение, потом она насрала посреди комнаты так я ее повесил. Гость в непонятках: ну и что мол? Хозяин: да понимаеш, у жены первое предупреждение, у тещи второе...

Категория: Анекдоты |
 

Что хотят слышать жены от своих мужей: - Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто. - А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней. - Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру. - Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера? - Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает. - У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова. - Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится. - Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь, - Конечно, я люблю тебя больше секса. - Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис. - Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допо ... Читать дальше »

Категория: Анекдоты |
 

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку: - Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!

Категория: Анекдоты |
 

Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор. Ж: Дорогой, ты меня любишь? М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю! Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься? М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя! Ж: И никогда больше не женишься? М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь. Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне? М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать Ж: И поставишь её фотографию в рамке на своём рабочем столе? М: Наверное Ж: И будешь спать с ней в нашей постели? М: Возможно Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф??? М: Нет, не отдам Ж (радостно): А почему? М: Потому, что она левша

Категория: Анекдоты |
 

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу. - Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет умрут. Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу: - Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать. Приходит жена домой и говорит: - Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны - сосед умер.

Категория: Анекдоты |
 

1 2 3 »
Меню сайта
Қазақша
Наш опрос
Оцените сайт
[ Результаты · Архив опросов ]
Всего ответов: 743
Мини-чат
Copyright MyCorp © 2024
Darushov Aibek
▲ Вверх