ГлавнаяКлубная музыкаВидеоКиноИгрыҚазақшаОнлайн ТВРазное

1
Главная » 2014 » Январь » 06

Не упрекай себя, если не можешь дать что-то любимому. Упрекай, если можешь, но не даешь!

Категория: Фразы |
 

Первый вздох любви - это последний вздох мудрости. Антони Брет.

Категория: Фразы |
 

Мы можем отдавать не любя, но мы не можем любить, не отдавая

Категория: Фразы |
 

"Если вы судите кого-либо, то у вас не остается времени его любить" Мать Тереза

Категория: Фразы |
 

Ревнует не тот, кто любит, а тот. кто хочет, чтобы его любили...

Категория: Фразы |
 

Встреча двух людей – это как встреча двух химических элементов. Реакция может и не произойти, но если она происходит – изменяются оба.

Категория: Фразы |
 

Если вы нашли настоящую любовь – дайте ей крылья летать... и если она останется с вами – так тому и быть!

Категория: Фразы |
 

Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, и не исполняют даже возможного. В. Шекспир

Категория: Фразы |
 

"Любовь и сомнение никогда не уживутся друг с другом." - Д. Х. Джебран

Категория: Фразы |
 

"Любовь без уважения далеко не идет и высоко не поднимается: это ангел с одним крылом." - А. Дюма-сын

Категория: Фразы |
 

"Любовь - как прилипчивая болезнь: чем больше ее боишься, тем скорее подхватишь." - Н. Шамфор

Категория: Фразы |
 

"Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил." - Э. Ремарк

Категория: Фразы |
 

Первая любовь требует лишь немного глупости и много любопытства. Джордж Бернард Шоу

Категория: Фразы |
 

Самая сильная любовь — та, которая не боится проявить слабость. Неизвестный автор

Категория: Фразы |
 

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.Женская народная мудрость

Категория: Фразы |
 

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.Шейла Делейни

Категория: Фразы |
 

Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.Для того чтобы понять ценность одного месяца, поговорите с матерью, родившей недоношенного ребёнка.Чтобы понять ценность одной недели, поговорите с редактором еженедельной газеты.Чтобы понять ценность одного часа, поговорите с влюблёнными, ожидающими встречи.Чтобы понять ценность минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.Чтобы понять ценность одной секунды, поговорите с тем, кто только что чуть не попал в автомобильную аварию.Чтобы понять ценность одной миллисекунды, поговорите со спортсменом, завоевавшим серебряную медаль на олимпийских играх.

Категория: Фразы |
 

Любовь как ветер... Ты её не видишь, но чувствуешь...

Категория: Фразы |
 

Жизнь — игра, первое правило которой — считать, что это вовсе не игра, а всерьез — Алан Уоттс

Категория: Цитаты |
 

…Многие люди хотят бессмертия, но большентсво живет один раз, один раз женимся, заводим детей и один раз умираем. Но некоторые хотят жить дольше: то женятся, то разводятся, то опять женятся, то опять разводятся… И что самое обидное – живут и долго не умирают.

Категория: Цитаты |
 

Когда человек влюбляется, то начинает с того, что обманывает себя самого, а кончает тем, что обманывает других.

Категория: Цитаты |
 

Любовь – это игра. Кто первым сказал "люблю”, тот и проиграл…

Категория: Цитаты |
 

Любовь слышится в голосе раньше, чем угадывается во взгляде.

Категория: Цитаты |
 

Не иди позади меня – возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня- возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем вместе

Категория: Цитаты |
 

Любовь – восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти и сорвать его на краю пропасти.

Категория: Цитаты |
 

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

Категория: Цитаты |
 

Не стоит тратить время на человека, который не стремится тратить его на тебя.

Категория: Цитаты |
 

Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.

Категория: Цитаты |
 

Когда я прочитал роман Горького "Мать”, то сам захотел стать матерью.

Категория: Цитаты |
 

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Категория: Цитаты |
 

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.

Категория: Цитаты |
 

У человека в футляре была аллергия к жизни.

Категория: Цитаты |
 

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Категория: Цитаты |
 

У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".

Категория: Цитаты |
 

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Категория: Цитаты |
 

Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.

Категория: Цитаты |
 

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Категория: Цитаты |
 

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Категория: Цитаты |
 

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Категория: Цитаты |
 

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Категория: Цитаты |
 

В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.

Категория: Цитаты |
 

Мальчик лежал в постели с ледяным компрессором на голове.

Категория: Цитаты |
 

Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.

Категория: Цитаты |
 

Собакевич хотел продать мертвые души подороже, как первый сорт.

Категория: Цитаты |
 

Разговаривают две подруги: - Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет? - Конечно, выходите - ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина... - А может, он это все у друзей одолжил? - Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?!!

Категория: Анекдоты |
 

Ассоциативная расшифровка фамилий: агутин - новожденный баранов - недотепа баранкин - пекарь барсуков - барс, охотник за коровами бобров - строитель плотин бубнов - который все время бубнит беззубов - драчун борщев - слабак буйнов - нервнобольной богатырев - здоровяк безруков - лягушкин сын безногов - парашутист безхвостов - неудачник, невезучий бездомный - бомж безусов - немужик волков - волк, преследующий корову волчков - балерон волочков - ухажер волынкин - импотент водопьянов - легко пьянеющий грибоедов - заблудившийся в лесу гусев - перебежчик дуров - аферист егоров - обманщик ёлкин - лесничий жиглов - поджигатель жаров - пожарник жарков - поджаренный жженый - обожженый землероев - шахтер зверев - дикарь зубров - бугай коровьев - дояр конев - конюх котеночкин - подхалим киселев - трезвенник, непьющий&nbs ... Читать дальше »

Категория: Анекдоты |
 

Hа скамейке в парке сидит старичок и безутешно плачет. К нему подсаживается молодой парень и спашивает "В чем дело, дедушка?" Старичок, взахлеб рыдая, начинает говорить: - Ех, милок, я старый человек, мне узе 92 года, и, прегставляешь, я влюбился в 23 летнюю красавицу и она меня тоже безумно полюбила (pыдает). Так вот, каждое утро я просыпаюсь от ее нежных ласок и мы занимаемся любовью час, потом она приносит мне завтрак в постель (плачет). Затем она уходит на работу и несколько раз в день звонит мне и мы занимаемся сексом по телефону. (не может никак унять слезы). Когда она приходит с работы, то готовит мне шикарный ужин. И день заканчивается шикарным долгим сексом (опять начинает рыдать). Парень удивленно спрашивает: - "Так что же Вы, дедушка, плачите то? Радоваться надо, а не расстраиваться!" Дедуля, весь в слезах, отвечает: - "Так я забыл где жву!!!!!"

Категория: Анекдоты |
 

Встретились два мужика, собрались выпить. Один говорит другому: - Ну че, пойдем пузырек возьмем, посидим в парке разопьем? - Да ну зачем пойдем ко мне! Приходят. Мужик говорит домашним: "Ком не друг пришел мы посидим" Жена с тещей быстренько стол сообразили, закуска там , все такое, жена бутылочку водочки достала, теща-коньяку. Гость удивляется как это?!? Мужик говорит: да вот, понимаешь, была у меня кошка, как раз она изгрызла шнурки на ботинках, я ей сделал первое преду- преждение, потом она сожрала мою котлету, я ей сделал второе предупреждение, потом она насрала посреди комнаты так я ее повесил. Гость в непонятках: ну и что мол? Хозяин: да понимаеш, у жены первое предупреждение, у тещи второе...

Категория: Анекдоты |
 

Что хотят слышать жены от своих мужей: - Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто. - А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней. - Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру. - Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера? - Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает. - У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова. - Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится. - Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь, - Конечно, я люблю тебя больше секса. - Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис. - Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допо ... Читать дальше »

Категория: Анекдоты |
 

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку: - Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!

Категория: Анекдоты |
 

Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор. Ж: Дорогой, ты меня любишь? М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю! Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься? М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя! Ж: И никогда больше не женишься? М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь. Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне? М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать Ж: И поставишь её фотографию в рамке на своём рабочем столе? М: Наверное Ж: И будешь спать с ней в нашей постели? М: Возможно Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф??? М: Нет, не отдам Ж (радостно): А почему? М: Потому, что она левша

Категория: Анекдоты |
 

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу. - Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет умрут. Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу: - Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать. Приходит жена домой и говорит: - Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны - сосед умер.

Категория: Анекдоты |
 

Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал: - А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут? - Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощная еб%я, дома ты или нет...

Категория: Анекдоты |
 

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22 1. Красивый 2. Очаровательный 3. Материально успешный 4. Внимательный слушатель 5. Остроумный 6. В хорошей физической форме 7. Стильно одет 8. Ценит прекрасное 9. Готов на приятные сюрпризы 10. Яркий, романтичный возлюбленный. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32 1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове) 2. Открывает автомобильные двери, подает стул 3. Имеет достаточно денег на хороший обед 4. Слушает больше чем говорит 5. Смеется от моих шуток 6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью 7. Имеет по крайней мере один галстук 8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу 9. Помнит дни рождения и годовщины 10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42 1. Не слишком уродливая и лысая голова 2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобил ... Читать дальше »

Категория: Анекдоты |
 

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает: - Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину! В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает: - Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Категория: Анекдоты |
 

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город. Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится. - Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?! - Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца ... Читать дальше »

Категория: Анекдоты |
 

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!" Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и по-этому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит:"Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"

Категория: Анекдоты |
 

Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой. Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться: - Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна.Как джентьлмен я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет. Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?"

Категория: Анекдоты |
 

просыпается утром граф: осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает... -Дитя мое, а где графиня? -изволила вниз спустится... ну, граф, значит, удовлетворился горничной... спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку - а где графиня? -а она в сад пошла! ну, он и кухарку отлюбил... идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает). -скажи, деточка, а где графиня? -изволила в басеине купатся... ну, граф и садовницу... пару раз... подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает... граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!.. - а то я же зае%ался Вас искать!

Категория: Анекдоты |
 

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шок ... Читать дальше »

Категория: Анекдоты |
 

Маленький мальчик спрашивает у папы: - Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу: - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! - А-а-а… Знаю: "Крибле, крабле, бумс!" - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!" (С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Категория: Анекдоты |
 

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит: - Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости,к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные. Вторая говорит: - И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные. Спрашивают у третьей: - А у твоего-то как? Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала. На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней. - Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."

Категория: Анекдоты |
 

Женщина выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: - Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

Категория: Анекдоты |
 

Для того, чтобы выучиться говорить правду людям, надо выучиться говорить ее самому себе.

Категория: Афоризмы |
 

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Категория: Афоризмы |
 

Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!

Категория: Афоризмы |
 

Правду всегда трудно сказать, ложь всегда легко слушать.

Категория: Афоризмы |
 

Существуют три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика.

Категория: Афоризмы |
 

Все человеческое умение - не что иное, как смесь терпения и времени.

Категория: Афоризмы |
 

Величие некоторых дел состоит не столько в их размерах, сколько в их своевременности.

Категория: Афоризмы |
 

Самый мудрый человек тот, которого больше всего раздражает потеря времени.

Категория: Афоризмы |
 

Отпуск - это такое свободное время, которое дается служащим, чтобы напомнить им, что учреждение может прекрасно обойтись без них и в остальное время года.

Категория: Афоризмы |
 

Если всюду торопиться, так ни на что времени не хватит.

Категория: Афоризмы |
 

Если ждать минуты, когда все, решительно все будет готово, никогда не придется начинать.

Категория: Афоризмы |
 

В жизни надо либо копить деньги, либо их тратить. У одного человека не хватит времени на то и на другое.

Категория: Афоризмы |
 

Время кислый виноград делает сладким.

Категория: Афоризмы |
 

Экономия времени требует времени.

Категория: Афоризмы |
 

Счастливые всегда потом рыдают, Что вовремя часов не наблюдают.

Категория: Афоризмы |
 

Все приходит в свое время для тех, кто умеет ждать.

Категория: Афоризмы |
 

Посредственность озабочена тем, как бы убить время, а талант - как бы время использовать.

Категория: Афоризмы |
 

Время укрепляет дружбу, но ослабляет любовь.

Категория: Афоризмы |
 

Эффективность совещания обратно пропорциональна числу участников и затраченному времени.

Категория: Афоризмы |
 

Время - великолепный учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.

Категория: Афоризмы |
 

Кто умеет хорошо использовать время, будет господином всего, что пожелает.

Категория: Афоризмы |
 

Секунды без любимого человека - часы; часы с любимым человеком - секунды.

Категория: Афоризмы |
 
Меню сайта
Қазақша
Наш опрос
Оцените сайт
[ Результаты · Архив опросов ]
Всего ответов: 743
Мини-чат
Copyright MyCorp © 2024
Darushov Aibek
▲ Вверх